Nennen Sie mindestens vier typische sozialdemokratische Berufe!

Steuer-Meister, Posten-Sammler, Online-Arbeitslosen-Verwalter und Kanzler-Stützer.
 

Der Papst nimmt künftig an allen Sitzungen von SPÖ teil.

Er will sein Versprechen halten, immer dort zu sein,

wo das Elend am größten ist.

Shakespeare über den Bundeskanzler:

Faymann oder Birne, das ist
hier die Frage...

Was ist Krieg?

Krieg ist Gottes Art den Amerikanern Geographie zu lehren!

In einer Diktatur wird man unterdrückt.

In einer Demokratie kann man sich aussuchen, von wem man unterdrückt wird.

Ein kleiner Junge geht in eine Höhle. Er kommt schreiend wieder raus:

"IIIIIHHHH!!! Ne dicke Spinne!!"
Geht der Häupl  in die Höhle, kommt die Spinne raus:

IIIIHHHH!!! n dicker Häupl!!!"

Ein bekannter Politiker wurde entführt.

Die Täter verlangen eine Million Euro - sonst lassen sie ihn wieder frei.

Was ist das Gute an Politikern auf Wahlplakaten?
Sie sind tragbar, reden keinen Mist und sind schnell zu entfernen.

Was ist der Unterschied zwischen Wahlen und einem Hütchenspiel?
Es gibt keinen Unterschied!
Bei beiden wird man betrogen.

Warum kann man Politiker nicht auf BSE testen?
Weil man dazu Proben von Hirn und Rückgrat benötigen würde!

Warum bohrt ein Politiker in der Nase herum?
Er holt das Beste aus sich raus!

Politiker sind wie Tauben:
Wenn sie etwas wollen, fressen sie dir aus der Hand.
Wenn sie es haben, scheißen sie dir auf den Kopf!

Minister: "Stellen Sie sich vor in meiner Jugend wollte ich Räuber werden!"
Zuhörer: "Sie Glücklicher! Wer kann sich schon seinen Jugendtraum erfüllen?"

Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und einer Jeans?
Bei der Jeans sind die Nieten außen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?

Das Telefon darf man Aufhängen, wenn man sich verwählt hat!